mengdongjian 的个人博客

去上海是我一直以来的向往，而如今却也为了逃避
一直以来我没有好好的自己谈过恋爱
也曾有过爱慕，也曾有过等待，但终究都只是一片白雾
遇风而散。
然后是一场又一场的相亲，陌生的相会，失败的告终
我的一生不想连爱都没的和陌生人度过
所以当见1人不行，2人不行的时候，妈妈没有说什么，而当见过10人不行，30人不行时候
妈妈无法理解，也无法忍受了，
妈妈常：“你终究哪儿出奇呀，是人长的太漂亮，是工作特好，还是家庭比人强啊“
”见一个不行见一个不行，究竟谁对不起你呀，人哪差呀，人家谁没娶媳妇儿，人家谁的媳妇儿差呀？”
“你都二十六了，再大还找的着吗？找个什么也不是的，不让人笑话吗？”
是啊，妈说的是实话，见过很多人了，有有工作的，有有钱的，有即有工作又有钱的。
见过的人有很多也已经结婚了，结婚的对象有漂亮的，有有工作的，也有即漂亮的又有工作的。
可是他不差我就要选择他吗？
可是只要他有工作，有钱就可以吗？
我知道我自己平凡无奇，什么也没有，除了一份算是工作的工作之外，一无是处。
可是这样我就必需随意的嫁一个人就可以吗？
或者他们在庆幸娶的人不是我？
可是我就要在乎吗？我不在乎，我只是想要找一个有感觉的人而已
也许没工作，也许没钱，也许即没工作又没钱，只要有感觉，还在乎什么呢？
然而，人生不是我说了算，生活不是我说怎样就怎样，
在坚持了等待三年，寻觅三年，无果之后，我。。。妥协了。
我在我的情感世界中失败了
而谁又能告诉我，我究竟是败给了年伦，败给了容颜，还是败给了流言。






两天内的第三次相亲，我决定给彼此一个机会
造化弄人吗？
在第一次还算不错的交谈这后，第二次就开始了不轨的图谋。
妈说：“这是正常的，在现在这个年代，不都这样吗？今儿见面，明儿同居，就是这个年代，谁都像你呀，
现在像你这样的人哪还有了”
我无奈的人“像他那样的人也没有了”。
真的非要这个样子吗？我真的到了这样的不可原谅的年纪了吗？
我知道也许我的想法真的很落伍
我知道在这个十六七岁谈恋爱，十八东篱把酒黄昏后九岁就可以同居生小孩的时代
我知道在这个今天相遇即可相爱，明天相见即会同居的年代，
我知道在这个物欲横流，流行奉子成婚，穿孕妇婚纱装的社会
他是正常的，我是怪物
可是那又怎么样
我无法接受
应该说明的是我并不反对，在感觉对的时候，在气氛对的时候，在相知相许的时候，把自己交给另一个人
但我无法在一个还算是陌生人的人拉住我的手的时候还装出一份享受羞涩的样子
我厌恶
从此我害怕面对他，虽然大家都认为这没什么大不了
散步时候藏起手，单独相处时保持安全的距离
也许很多人认为我有病，我也曾怀疑自己
然而我必需说明，我不是GAY，我不是X冷淡，我是个正常的人
只因我缺少感觉，缺少爱。
当一种无形的压力越来越重，当防备越来越深的时候
我远奔上海，拒绝了他的同行
我知道我很快就必需面对，终究无法逃避
但是我需要冷静
原本快乐的旅程，如此却平填了一份沉重郁闷







我是一个时代怪物，独守着一分空洞
我是一个伪装之下的强者，在世俗威逼之下忍不住屈服
坚持不了自己的坚持，等待不了自己的等待
说不出自己的痛，无法给人信服的理由，一味质疑的眼神
我走出上海，离天乌镇的那刻向命运低头

5月1世博开帘卷西风幕 我计划进军上海
心心念念今年的暑假一定要去上海，奥运会无缘参与，百年世博一定要亲眼看一看
于是，去上海，观世博，成了我2010年的梦想。
终于，春去夏至，终于六月逝去，七月已至，暑假开始，计划开始实行。
因为要去世博，所以开始关注新闻有关世博的新闻
知道今年奔往上海的人导常之多
所以我提前10天预定火车票，然而火爆程度实让我低估了，连硬座都已销售一空
无座就无座，即使是站我也要站到上海，16小时站往上海，足见我去往上海的决心可见一般。
终于踏上了开往上海的火车
啊，人山人海，满目是脚，最了不起的是同志们几乎都是金鸡独立，真是拥挤非凡啊。


夜幕降至，困倦难挡，拥挤的人群各自寻找角落或立或站求睡，
只可惜时不时来往的餐车，行人，乘务员让这群困顿的旅客时中部蹲时站，时弯时直。
苦难的旅途啊

不过，那有什么关系，小小困难不足为道，我这是正在攀着云梯向梦里爬呀！

梦里有彩虹在等着我哦！



游走外滩

不管多艰苦，都终将过去，何况仅仅16个小时，我终于走向外滩
曾在电视里看过的无数次的外滩，今天真实的矗立在我的眼前。
一半古老一半繁华，一半西一半中竟如此和谐的相互守望
虽然偶尔寻求一下帮助，却所求非人，差点被恶人缠身。
幸好及时摆脱，没有扫了我的雅兴。

人常说有福不用抢，无福跑断肠，不知道是不是我就是那个有福之人，
呵呵，一直听说上海的天气又闷又热，幸运的是来上海的第一天，微风拂面，竟意料之外的清凉。
呵呵，是不是我就是那个有福之人呢。

又拾起了很久没学的韩语，东一句西一句的读着
记三年前我初学韩语，立誓一定要学成，然而没坚持住放弃了
放假无事的我，总感坐立难安，总觉得应该做点什么有意义的事儿。可以让时间走的慢些留下点什么？
在几天的心灵空落后我终于又想起了我的韩语
我不想总是这样的庸碌的生活，我不想生活就这样没有丝毫突破
我想要改变，所以就要让自己成长，心灵与本领的成长
所以我会努力坚持，让这个夏天过的更有意义。
希望这个夏天过后 一切会有所改变。

"我希望你能幸福，你的幸福就是我的幸福“
为了你能幸福，我一定会努力幸福的。
不能跨越时空，至少我们能够为彼此努力

相亲的对象在前晚见一面之后，杳无音讯。
没有什么遗憾，但却可预见的又要面对一场语言轰炸了，
昨天同事问我，人为什么一定要结婚？
人类世世代代就是这样繁衍生息，这已经是千古不变的自然规律，
从未被质疑过
突然被问及，竟真的成了问题
结婚，除了要延续后代，还有什么必需的理由说人一定要结婚呢？
因为爱吗？
可是多少婚姻又是因为爱而结合的呢，有多少人不是因为需要结婚而结婚的呢？

一直筹划着去旅行，人说，走进世博，不出国门看世界
我想要借此机会，看一看世界，弥补我的诸多遗憾
然而恐怕又要因为资金的问题而被延后，或被取消
无奈，人不得不被五斗米而折腰，
路途遥远，不是一冲动走上三天三夜就能到达的距离
记得曾经想过，离家出走，沿着铁轨的方向一路行走，
毕竟年少轻狂啊，现在连想都不敢想了。不管是年少还是年老我终究还是缺乏勇气呀！

一直想能有个人陪自己出走
为我带路，给我依靠
以后这一次可以找到，虽然只是一个相亲的对象
但至少有了陪伴，在我终于下定决心结束一个人的时候，
看来要白做心理斗争了。

这样也好，顺其自然是我的宗旨
等待是最省事的方式
一切就看缘份如何吧，
不过相信我，我一定会幸福的，因为我要你幸福。

期盼那么久，准备那么久的重要的日子亦然匆匆的过去，
突然闲下来的自己开始无法控制大脑的出轨，
一年，迷茫而苦痛
看着那张每天笑望我的脸，我开始痛恨自己的位置，
我多么羡慕她那十六岁青春的脸膀，拥有着羞涩的喜欢他的权利，可以正大光明的拥有着喜欢他这个公开的秘密，
我多么羡慕她那十六岁稚嫩的心灵，拥有着和他同样的蔚蓝的天空，可以理所当然的和他尽情的旁若无人的嘻戏。
喜欢，对于我来说暗自喜欢也是一种罪过吧！
喜欢，对于我来说拥有这种心情也是可耻的吧！
用一颗苍老的心去面对一个孩童，用一个长辈的身份去面对一个晚辈，这种喜欢也是正常的吧。
可是为什么在分别的那一刻分别竟然如此的艰难，
想要瀟洒的挥出去的手却怎么也抬不起来，
想要扯动微笑的嘴角却怎么也无法做到
望车绝尘而去，脚似乎扎下了根，艰难的转身却无法控制的回头，已不见车身人影。
再见了，默默关心帮我的男孩，再见了，十六岁青春的记忆。
有些事无法左右，就该忘记，想尽一切办法。
而我能想到就是最直接最愚昧的方式——相亲
开始频繁的相亲，一个又一个，却怎么也无法触动心底那浅薄的地方，
失望，像潮水一样，无法抑制，想念，像潮水一样，无法阻挡。
一边一边听那首我输了，一边一边重复，无奈的说声GOODBYE。
感情穷途末路，
已不再拥有拥有的权利。
等待已无必要，必然选择随性所致。
面对选择我是无措的，被动的，面对放弃我是主动的，轻易的。
对自己的人生同样，
没有你，谁又有不同，而我亦永远不会有你，
你，一个不能说的秘密。
伤痛在你离开的那一刻埋下了伏笔。
不再在乎什么是结局。

突然见看到一个熟悉的身影，我像被刺到一样转身回到办公室，关门默不做声的回到自己的位置，无意识的摆弄着电脑，悄无声息，透过窗户我看到他走进别的办公室，真的是他，不抬头不抬眼，我的心乱无比，一年了，一年不见，我不曾难过，只是偶尔会想起，听到他离开我以为我无所谓，听说他结婚我终心祝福，虽然我从未在任何人面前提起，也总是在别人提起的时候保持沉默，因为我不知道我该说什么，不知道自己应该用什么样的表情，因为我真的没什么。可以时过境迁后的突然重逢，我竟然只想躲开。
电脑晃光看到他走进来了，同事在惊异，他的来到给很多人带来了惊喜，平复了很多人的想念，而我却是以一种不得不的心情回头。扯开笑脸，举起手臂“嗨”我真的不知道我看起来有多迁强，只感觉到有人似乎在用奇怪的眼光看我，是啊，同事一场，荣归故里我似乎应该以一种热烈惊喜欢腾的状态来欢迎，可是我却只剩下平静的招呼过后的转身沉默。背对所有的热烈讨论，独自埋头若干。
“忙啥呢？”很久很久他的声音突然在背后响起，“做课件呢？”不得不抬头看他看着我的眼睛，然后再次回到电脑上，“什么叫课件呀？”“你不知道什么叫课件吗？”我知道他是故意的，“看啥呀？”他站在旁边看着我，让我无措，他却故意说“别紧张”我无耐，不再说话。
他转身走开，然后我们视若陌生。是啊，我们不应该是如此陌生啊，至少曾经我们一起来到这个学校，至少曾经我们一起弹笑风声，如今却这般疏远。
中午领佳节又重阳导请他吃饭，但我知道他回来后一定会去我们宿舍和我们同事聊天，所以我躲去隔壁和朋友挤一张床睡午觉，朦胧间被一个熟悉的声音吵醒，是他在门口。听着铃声，我起身回宿舍。一拉开门，他坐在我的床上，忘记说了什么话，我说走了，“走了，不想我？”不知道为什么他竟然这么容易说出这句话，是因为喝酒了吗？所以敢开玩笑了吗？是因为他一会儿就走所以开一句玩笑也无所谓了吗？我不懂，我笑了笑，关门离开。
一年了，再见面已物是人非，一年了，再见面已相对无言，我们从未开始过，所以少了伤感，少了遗憾，少了怨怼，但也少了一份温情。也许这样正好，这样就会快乐，这样就会洒脱。看着他的车绝尘而去，我在心里跟自己说再见，和那份朦胧的酸涩的情感说再见。

梦中的你，模糊的脸
熟悉的弦律，萦绕耳畔
梦中的你熟悉的温暖，真实的触碰，存在指尖。
多希望，梦可以不醒
真实的世界没有如果可能
我们之间路途遥远
我不是个勇敢的人，尝试过一次就不会再有勇气，
我没有足够的自信，相信能就一定能
也许对你我的感情不够深，
否则我不会如此在意别人的言语
也许这一切都只是因为孤寂
才会将你看作是生命的赐予
总忍不住猜测，你在想什么
看不懂你的眼神深藏的东西
究竟你在想什么
读不懂你的心可否告诉我你是否也曾想起我
“谢谢”究竟什么
为何心不痛却如此难过
说不只一次不等你
却为何总是想起
是梦太深，还没醒，还是梦太真，已经掉下陷井。